Найди идею маникюра фильтром тегов
Нельзя выбрать более 5 тегов.
Теги не найдены
Показать
Как искать по тегам:

Начните набирать название тега и в выпадающем списке выберите подходящий.Таким образом можно найти комбинацию из нескольких тегов сразу.Например, при выборе "френч" + "красный" найдутся все записи с красным френчем.

205 самых смешных картинок про мастеров маникюра

Смешные картинки про мастеров маникюра

Маникюр — сверхтонкая материя, которая постоянно растет, совершенствуется и развивается. Так, начиная из доисторических времен, заканчивая современностью, маникюрная индустрия глобализировалась и расширилась практически на все континенты, что, логично, повлекло свои последствия.

Проводя в кресле мастера несколько часов своей жизни, клиентам стали привычны приколы про маникюр и шутки в маникюрном салоне, а после и создание забавных мемов на тему «заточки коготков».

Мы решили объединить воедино все известные нам «перлы» в одну подборку. Осторожно, в тексте ниже слишком высока концентрация хорошего настроения.

Маникюр — особый вид женской медитации, во время которого можно восстановить свои внутренние резервы и вдохновиться для новых свершений, выпить ароматную чашечку кофе и поболтать обо всем на свете. Кроме того, красивый маникюр дарит девушке уверенность в собственную неотразимость, что, несомненно, сказывается на ее настроении.

Для нас не составило труда найти тысячу и одну фразу о любимом дамском занятии на просторах Всемирной паутины, теперь мы делимся этим зарядом позитива и с вами:

«Секрет женского счастья прост: новые туфли, удачный маникюр, лысая подруга».

«Маникюр — любимый женский способ восстановления душевного равновесия».

«Реальный риск и безбашенность — это красить ногти за 5 минут до выхода, зная, что жидкость для снятия лака закончилась».

«Девушка бывает беззащитной только 5 минут после маникюра».

«Маникюр — это банальное желание женщины выглядеть красиво «до кончиков ногтей».

«Когда мой муж начал оплачивать мой маникюр, он начал плакать вместе со мною, когда я ломаю ноготь».

«Все, чего я хочу — это мир во всем мире и свеженький педикюр».

«За деньги не купишь счастья, зато с ними можно сделать чертовски красивый маникюр».

«Дружба проверяется в беде, поэтому настоящая подруга всегда почешет вам нос и голову, пока у вас не высох лак на ноготках».

«Нужно срочно что-то менять в своей жизни. Другим лаком ногти что-ли накрасить»?

«Жизнь — несправедливая штука: гель-лаков так много, а пальцев — недостаточно».

«Лак на ногтях — странный предмет. Вроде и высох, а вроде бы нет».

«Прежде чем идти на педикюр, надо хотя бы педикюр сделать» — фраза, понятная только женщинам.

«Макияж, маникюр, эпиляция…Эээх! А в детстве завязала бантик на голове и уже красавица!»

«Женщину, которая сумела записаться на новогодний маникюр не остановят даже предупреждения от МНС»

«Чем проще женщина, тем сложнее дизайн ее ногтей».

«Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест свою клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра».

«Хороший маникюр может легко украсить не только руки женщины, но и тело мужчины».

«Девушки! Если бы у вас был выбор: мир во всем мире или никогда не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?»

«Для женщины различать миллиарды оттенков это такое горе! Приходишь на маникюр, а там 20 вариантов розового, но не такого розового, как ты хочешь».

«Ровно половину нервных клеток женщины тратят во время рисования линии улыбки».

Улучшат эффект от этих шедевров только приколы про маникюр в картинках. Смелее листайте галерею, заряд хорошего настроения вам гарантирован.

Смешные шутки и анекдоты про мастеров маникюра

За продолжительное время работы в салоне у каждого мастера маникюра накопилось немало смешных случаев. Но есть нечто общее, что их объединяет: предпраздничный прайс на услуги. Он требует пояснения. Дело в том, что к хорошему мастеру записываются заранее. А перед большими праздниками (Новый год, 8 марта, 1 сентября) лучше это сделать за месяц. Но находятся наивные клиентки, которые приходят без записи и просят найти для них время.

По этому поводу мастера сочинили шутливый прейскурант (в рублях).

  • Постоять над душой – 450.
  • Поплакать в жилетку – 500.
  • Дать совет мастеру – 550.
  • Помочь мастеру – 300 руб./минута.
  • Выбор дизайна больше 10 минут – 100 руб./минута.
  • Поторговаться – 1000.
  • Вопрос о стоимости материалов – 800.
  • Произнесение фразы: «А что так дорого?» – 2000.
  • Произнесение фразы: «А еще долго?» – 2000.
  • Сделать самому – 5000 (ничего личного, аренда офиса, стоимость материалов и компенсация за потраченное время и нервы мастера).
  • Приход с компанией (под компанией подразумевается подружка, муж, дети, животные) – 10000.
  • Приход с пивом (водкой, шампанским, самогоном) и воплем: «С Новым годом!» – 15000.
  • Опоздание – 100 руб./минута.

Порою жизнь сама нам подбрасывает такие смешные фразы, которые хочется побыстрее записать, а после при случае демонстрировать остроумие окружающим. Впрочем, каждая специальность отмечена печатью своего, «профессионального», а иногда и только ей понятного юмора. Наблюдается такое и в сфере ногтевой индустрии. Ваш верный гид по бьюти-пространству info-design-nail.ru/ собрал самые сочные и забавные, яркие и оригинальные высказывания пользователей Всемирной паутины на тему маникюра, поместив их в красочную подборку:

По своему изначальному определению всю подноготную может знать только мастер маникюра» — по сути, с этим высказыванием про маникюрщиц не поспоришь.


Гель-лак портит ногти. — Да у тебя просто мастера нормального не было».


Мастера маникюра может понять только дизайнер.

«Этот красный не такой красный, я хочу тот красный, который более красный».


Что делать если не успеваешь по записи к мастеру маникюра?

  • А) Отменить запись.
  • Б) Выключить телефон
  • В) Удалить страницу в соцсетях
  • Г) Бежать из страны.

Мастера, не забывайте об упоминании этого ценного совета для клиентов:

«Не забудь, ты должна вернуться не позднее чем через 4 недели! Потому что потом волшебство исчезнет и твоя коррекция превратится в перенаращивание».


А сами клиенты говорят про маникюрш

«Зачем мне психоаналитик? У меня есть любимый мастер маникюра».

Мы на законных основаниях полагаем, что диплом психолога нужно выдавать парикмахерам и неил-мастерам. Поговорили, навели красоту, успокоили и отпустили домой счастливой.


У мастера ногтевого сервиса клиент боится только двух вещей: либо цену тех ногтей, которые он хочет; либо ногти за ту цену, которые он хочет.


Торопить мастера маникюра — это то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все еще должна произвести множество действий, скрытых от вашего понимания.


Диета настоящего мастера маникюра: не пить ничего, кроме 9 чашек кофе в течение дня. Не есть ничего, кроме 1800 калорий за 5 минут до сна.


Слово камуфляж такое вариативное. Спросите, что оно обозначает у военного и мастера маникюра.


Любовь это, когда ты пилишь ногти, а не его.


Типичная проблема мастера: хотела туфли, а купила новые гель-лаки.


Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию. Уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых — нейросетями, водителей скоро заменит искусственный интеллект, а врачей и военных — роботы. Но ноготочки…ноготочки у людей будут расти всегда!


Мне нравится моя работа по свободному графику: захотел — пришел на работу к семи утра, захотел — пришел с работы в 12 ночи, а захотел — и вообще домой не пошел.


Ты точно мастер ногтевого сервиса, если в автобусах и метро досконально изучаешь маникюр окружающих.


Мастер маникюра, как самая верная подруга. Всегда готова прийти на помощь, когда ноготь сломался и выслушать, если муж бросил.


Вот так, только соберешься разбогатеть, то новая коллекция гель-лаков выйдет, то пилки опять нужно покупать, то инструменты затачивать.

Смешные картинки анекдоты про мастеров маникюра и педикюра

К слову, у самих мастеров также накопился ряд поговорок, которые очень правдиво отображают картинку сложных взаимоотношений самого мастера и клиента (все события вымышлены и совпадения с реальными людьми случайны):

  • Лунку френчем не испортишь.
  • Будешь много работать, орден Горбатого получишь.
  • Дружба дружбой, а кушать хочется всегда.
  • Было, да сплыло, потому что без топа.
  • Один раз отмерь, но никогда не порежь.
  • «Спасибо», инструмент не стерилизует.
  • Любишь дизайны, люби и денюжку платить.
  • Мал страз Сваровски, да дорог.

И помните, что когда клиент приходит не по записи, то где-то в мире грустит один котик, а также матерится один мастер.

Во время учебы мастера покупают тренировочные пальцы, кисти рук, типсы. Это нужно для отрабатывания выкладки материала. Потом эти предметы можно увидеть в самых неожиданных местах: палец используется как крючок для типсов, загадочно высовываясь из стены. А кисть руки с красивым маникюром выглядывает из коробки под столом. Дети клиентов остаются очень недовольны.


– Ой Ваня, мне столько денег надо!… На эпиляцию, плюс
маникюр, педикюр, мелирование, косметика… хоть
разорвись!
– Вот несчастная! Зато как мне повезло…сразу красивый
родился!


Макияж, маникюр, эпиляции… Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!


Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.


Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром.


Заключенный пишет своей жене записку: “Принеси мне еще несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр”.


Звонок телефона. Трубку снимает маленький сын:
– Але?
– Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
– Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
– Неужели заболела?
– Нет. У нее маникюр еще не высох.


– Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.


– А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры – дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.


Для женщины различать миллиарды оттенков – это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

Смешные картинки про мастеров маникюра и клиентов

Блондинка в диагностическом кабинете:
– Ой, я у вас вчера тут была, делала… как её… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
– ЭЭГ-электроэнцефалография… исследование работы мозга.
– Ааа, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла…
А мне сейчас к нервному.
– Понятно…
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
– Возьмите… Тут, что и вчера было…


НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки – о ужас! Под ногтями – грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
– Блин, опять ночью чесался!


А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина,
новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга
рядом….. Толстая лучшая подруга…


Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…


Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.


Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:

– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.

– Да. Нравится?

– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Смешные картинки про мастеров маникюра во время коронавируса

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?


Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу,
маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку.
Отпустит!


Пришли с девушкой к ней в гости.
— Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что—то не так…


У каждого мастера есть проблемные клиенты. Для них придумана следующая памятка:

  • Для начала спросите о шлаке (глаке) и гелиевом маникюре.
  • Продолжайте разговор в стиле: «Скока-скока? А че долго так? А че тут делать-то?».
  • Запишитесь на раннее утро, не приходите по записи и перезвоните через полчаса. Перенесите визит на время обеда мастера, повторите манипуляцию и перенесите посещение на вечер. А потом все просто – не берите трубку.
  • Приходите в состоянии алкогольного опьянения.
  • Приходите больной. Сообщите о болезни при расчете с мастером (“Вы там хорошенько после меня простерилизуйте, у меня гепатит А”).
  • Положите на стол телефон и пользуйтесь им свободной рукой.
  • Оставьте телефон в сумочке, а когда он зазвонит – попросите мастера его достать и поднести к уху.
  • Снимайте гель-лак народными способами и распространяйте информацию о его вреде.

Среди приколов про маникюр есть забавный комикс, как муж ругает жену за наращенные ногти. Она погружает пальчики в его шевелюру и – шрык-шрык – делает массаж, спрашивая: «Что ты сказал, дорогой?». И он, млея от массажа, отвечает: «Ради всего святого, не останавливайся».

Смешные картинки про мастеров маникюра с приколами

Часто работа занимает больше времени, чем ожидалось. Первыми реагируют дети, оставленные дома. Они начинают звонить. Вторым не выдерживает муж – он приходит. Поскольку места в кабинете мало, ему предлагают сесть в педикюрное кресло. Обозвав его гинекологическим, он стоит у дверей. По этому поводу сочинена песня «Я привез жену на маникюр» и картинки со скелетом, ожидающим у дверей маникюрного кабинета.


Сами мастера не разделяют эту критику. Они остроумно отвечают: “Торопить мастера маникюра – это все равно, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Есть множество операций, скрытых от вашего понимания”.


От нейл-мастера можно услышать поговорки:

  • Было, да сплыло, потому что без топа.
  • Лунку френчем не испортишь.
  • Будешь много работать, орден Горбатого получишь.
  • Мал страз Сваровски, да дорог.
  • Дружба дружбой, а кушать хочется всегда.

Клиент звонит мастеру и просит выехать к нему на дом. Мастер прикидывает в уме, что придется взять: лампу УФ и лампу ЛЕД, лампу настольную, пару удлинителей, дезинфектор и жидкость для него, стерилизатор или сухожар, аппарат и фрезы, сумку с пилками, салфетками и вспомогательными жидкостями, коробку гелей, акрилов и мономер, коробку гель-лаков и коробку обычных лаков… И отвечает: “Да, конечно. Сейчас грузовик вызову”.

В работе нейл-мастера нужны серьезные знания о химии полимеров. Поэтому он похож на Гермиону, которая смешивает препараты, чтобы получить зелье.

А вот как они отзываются о своей работе:

205 самых смешных картинок про мастеров маникюра

Каждый настоящий нейл-мастер – философ и художник. Иногда – психолог. Но обязательно с любовью к людям и к своему делу.

Смешные стихи про маникюр и мастеров маникюра

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях


Я бы йогой занялся немного,
потому что нервишки не ах.
Но боюсь, что начну, ставши йогом,
ногти грызть у себя на ногах.


Побудь со мною перед смертью
Оксану просит Алексей
Я не могу, я записалась
На шесть часов на маникюр


Оксана локтем варит кашу
Губами штопает носки
Лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр

Анекдоты про маникюр

Анекдот — короткое и безумно информативное изложение простых диалогов, происходящих в наших повседневных жизнях. А жизнь девушки, как мы знаем, ох какая непростая. Нужно успеть все и вся, но при этом не забывать о роскошном внешнем виде. На помощь приходят салоны красоты, а с ними образуется и фольклор, заботливо собранный в поднимающую настроение галерею.

Жена-мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, педикюр и мелирование. Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Заключенный пишет письмо жене:— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись. — Как жизнь, как дела? — Да вот, ноготь сломала.

Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
— Что только беременным в голову не придёт…


— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? — Ногти.


Спрашиваю у сына: — Ты ногти подстриг? — На семьдесят пять процентов. — Как это? — На правой руке не получается.


На маникюре у женщин обычно бывает два настроения. Первое — фуу, дизайны это такой колхоз. Второе — А нарисуйте, пожалуйста, на этом пальце девятый вал Айвазовского, а на этом — смешного мишку.


— Желаю тебе простого женского счастья! — А что такое женское счастье? — Отвечаю. Женское счастье — это состоятельный, заботливый мужчина и хороший мастер маникюра.


А что, если безымянному пальцу не дали имени и он отомстил всем женщинам, заставив их красить ноготь в цвет, отличающийся от всего маникюра?


Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза: — Почему? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Смешные картинки про мастеров маникюра и маникюр с анекдотами

Я как-то машину покупала у семейной пары. Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: “А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?”
А я с дуру: “Почему нельзя, можно”
Вы бы видели взгляд жены


– Алло! А можно на маникюр записаться?
– Маникюр не делаем, мастер заболела.
– А когда она выздоровеет?
– Позвоните через недельку, она на море уехала.


Для женщины различать миллиарды оттенков – это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.


После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог:
Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка.
М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать.
Я: Хорошее сравнение…
Поднял, так сказать, настроение)


Пост:
Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу


Коммент:
Это должен быть один документ?


Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
– Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
– Для чего?
– Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.


В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
– Значит так – мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж… как у Анджелины Джоли, педикюр…. как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
– Лицо как у Джигурды оставляем…?

Рейтинг
( Пока оценок нет )